105 chistes buenos que puedes usar en cualquier situación y que harán reír a todo el mundo

Un buen chiste puede alegrarte el día. En momentos malos siempre es bienvenido un comentario gracioso que te arranque una sonrisa y te haga mirar el futuro con optimismo.

Si eres de los que suelen contar chistes seguro que te sientes genial haciendo reír a tus amigos. Convertirte en el bromista del grupo es una gran responsabilidad, sobre todo porque no resulta fácil mantener tu reputación.

Inventar chistes requiere creatividad y tiempo, y no todo el mundo está dispuesto a ello. Es más fácil aprenderte aquellos que ya sabes que funcionan y preparar un repertorio.

Ya sabes que existen chistes de todo tipo: humor negro, verdes, malos que hacen gracia, de Jaimito, para niños, etc. Lo más apropiado es tener chistes buenos que puedas usar en cualquier contexto.

A continuación, se muestran 105 chistes buenos y cortos que puedes contar en muchas situaciones, para que así tu público ría sin parar.

Chistes cortos buenos

1

—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

—A mí también.

—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!

2

—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

3

—Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?

—Es que Windows me ha dicho que cierre las pestaña

4

—Mamá, en el cole me llaman despistado.

—Niño, ¡que esta no es tu casa!

5

—¡Me acaba de picar una serpiente!

—¿Cobra?

—No, gratis.

6

—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.

—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

7

Están dos borrachos y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”

8

—Profe, ¿cómo se escribe móvil?

—Pues se escribe como suena...

—¿Y si está en silencio?

9

—Buenos días, ¿tienen libros sobre el cansancio? 

—Sí, pero ahora mismo están todos agotados.

10

—A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?

—Que lo siento mucho, señorita.

11

—¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?

—Porque la venganza es dulce

12

—Hombre, Juan, cómo has cambiado.

—Yo no soy Juan.

—Pues más a mi favor.

13

—¿Y qué le parece mi hijo..?

—Es un jugador muy prometedor.

—¿Es bueno?

—No, pero desde hace cinco años me está prometiendo jugar mejor.

14

—Oiga, ¿el otorrino va por número?

—Van nombrando.

—Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

15

—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

—¿Para qué?

—Paraguayo.

16

—¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?

—100tíficos.

17

—¿Qué pasa si tiras un pato al agua?

—Nada.

18

Ayer fui al McDonald's con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.

19

En una entrevista de trabajo:

—En su currículum pone que habla inglés.

—Oui.

—Eso es francés.

—Pues apúntemelo también.

20

Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.

21

—¡Me acaba de picar una serpiente!

—¿Cobra?

—No, gratis.

22

—¿Te sabes el chiste del autobús?

—No.

—Suele pasar

23

—¿Qué le dice una barra de pan a otra?

—Te presento a una miga.

24

—¿Me da un café con leche corto?

—Se me ha roto la máquina, cambio.

25

Dos tontos en un tren:

—¿Ves qué rápido pasan los postes?

—Sí, en el viaje de vuelta volvemos en poste.

26

Se abre el telón. Acto 1: una piedra. Acto 2: la misma piedra. Acto 3: sigue siendo la misma piedra. Se cierra el telón. ¿Nombre de la obra? Rocky 3.

27

¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora? Parece que tuvo una impresión muy fuerte.

28

Una familia ocupó un terreno en Hawaii. Ahora a ver quién la desaloha.

29

¿Qué pasa si tiras un pato al agua? Nada.

30

Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné. Peronó.

31

Me han dado planton. ¿Como a las ballenas?

32

Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:

—Pareces un teléfono móvil.

—¿Por qué? ¿Vibro mucho?

—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

33

—Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.

—¿De verdad? ¡Qué grande eres! ¡Estás hecho un tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y dime, ¿quién es?

—Tu hija.

34

Va Jaimito a su madre y le pregunta:

—Mami, mami, ¿los caramelos de chocolate caminan por la pared?

—Pues no, Jaimito. Los caramelos no caminan.

—Ah, pues entonces me he comido una cucaracha.

35

—Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.

—¿Por qué?

—Para tener un hijo como yo.

36

—¿Puedo fumar?

—Claro.

—Genial: uno maf uno, dof. Dof maf dof, cuatro. Tref maf tref, seif.

37

 Mamá, ¿puedo rebañar la taza?

Vale, pero antes tira de la cadena.

38

El perro de mi novia murió y le compré uno idéntico. Se enfadó y me dijo: ¿qué voy a hacer con 2 perros muertos?

39

Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.

40

Papá, ¿por qué el abuelo va tan maquillado?

¡Sepárate del ataúd!

41

¿Cuál es el animal que libera al mono? El salmonete.

42

¿Qué hace un boli Bic en el aire? AeroBic.

43

Doctor, doctor, auscúlteme. ¡Rápido, rápido, al armario!

44

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.

45

¿Cuál es el animal más antiguo del mundo…? El pingüino, porque está en blanco y negro.

46

Señora, disculpe pero su vuelo se ha demorado. ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

47

¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa?

48

¿En qué se parece una suegra a un nubarrón? En que cuando se marchan se queda una buena tarde.

49

Doctor, creo que necesito gafas. Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!

50

Hola, ¿está Conchita…? No, estoy con Tarzán.

51

¿Sabes por qué los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3? Para hacer trinaranjus.

52

¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? Porque ya está cuadrado.

53

Cuál es el colmo de un oso panda? Que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro.

54

¿Sabes qué coche usa Papá Noel? Fácil: un Renol.

55

¿Cuál es el ave que siempre hace sus nidos en las iglesias? El Ave María.

56

¿Cómo se emborrachan los pingüinos? Con Licor del Polo.

57

¿Qué guarda Darth Vader en su nevera? Helado oscuro.

Chistes buenos y graciosos

1

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.

2

Si se muere una pulga, ¿dónde va? Al pulgatorio.

3

¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.

4

¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre cambia de tema.

5

—¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su marido?

—Me trata como a un perro.

—¿Qué dice? ¿Le pega? ¿Le maltrata?

—No, quiere que le sea fiel.

6

La maestra le pregunta a Jaimito:

—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

—Exceso de imaginación.

7

Un viejo le pregunta al conductor del autobús:

¿El camino más rápido al cementerio?

Póngase debajo de la rueda.

8

¿Quién es el padre de ET? Donette.

9

¿Qué le dice una morsa a otra morsa? "¿Almorsamos o qué?".

10

¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.

11

Si somos vecinos, y yo vivo abajo y tu vives arriba, ¿podríamos decir que «techo de menos»?

12

¿En qué se parece una suegra a un nubarrón? En que cuando se marchan se queda una buena tarde.

13

Doctor, creo que necesito gafas. Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!

14

Un borracho le envía un mensaje a su esposa: “Amor, llego en 30 minutos. Si no he llegado vuelve a leer el mensaje”.

15

El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.

16

¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

17

¿Que le dice un chinche a otro chinche? Te voy a ser chinchero, yo te quiero

18

¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto? Tío, creo que nos siguen.

19

Me da un café con leche corto. Se me ha roto la máquina, cambio.

20

Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever. No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

21

¿Qué hace un tupper en el bosque? Tupperdío.

22

¿Cuáles eran los dibujos animados preferidos del capitán del Titanic? Timón y PUMBA.

23

¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un gusto.

24

Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.

25

¿Cómo se llama el hermano más limpio de Bruce Willis? Kevin Willis.

26

¿Cómo queda un mago después de comer? Magordito.

27

¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es dónde están los focos.

28

¿Cuál es el nombre del pez que cae de un cuarto piso? Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh... ¡tún!

29

Van 2 soldados en una moto y no se pueden bajar nunca. ¿Sabes por qué? Ya te lo he dicho: porque van soldados.

30

Albino se perdió en el bosque, así que su papá disparó 2 tiros al aire porque al PAN PAN y albino vino.

31

¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.

32

Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.

33

¿Qué le dice una impresora a otra? "¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?".

34

¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? Para llevar la sirena.

35

Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.

36

Doctor, doctor, tengo paperas. Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos.

37

Qué es un pelo en una cama? El bello durmiente.

38

—¿Cómo va tu vida sexual?

—Pues como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.

39

—Esta noche voy a amarte.

—¡Por mi como si te vas a Saturno!

40

—Señora, lleva usted un pecho fuera.

—Vaya, ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús.

41

—¡Dile a tu hijo que deje de imitarme!

—Jaimito, deja de hacer el imbécil.

42

—Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama?

—Que duerma en el baño.

43

—¿Qué le dice una pared a otra pared?

—Nos vemos en la esquina.

44

—¿Cuál es el colmo de un libro?

—Que en otoño se caigan sus hojas.

45

Dijo el capitán del barco:

—¡Suban las velas!

Y dejaron a los de abajo sin luz.

46

—Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.

—¿Tu padre gana 200 millones?

—No, él también lo sueña.

47

—¿Qué hora es?

—Las doce.

—¡Qué tarde!

—Pues haberme preguntado antes.

48

¿Por qué la luna es más grande que el sol? Porque la dejan salir de noche.

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Etiquetas: humor, nohome, ocio