A ningún bromista le gusta contar chistes que resultan aburridos o que sólo despiertan sonrisas por la buena educación del público.

Por eso es necesario tener un repertorio de chistes lo suficientemente graciosos como para provocar las carcajadas del respetable.

El problema es que no todo el mundo tiene la suficiente imaginación como para inventar estos chistes, o tampoco conoce demasiadas bromas que puede gastar.

Lo mejor que puedes hacer es leer un buen listado y aprenderte los que más te gusten. Así los reservas para las ocasiones especiales. Recuerda que los chistes para adultos no son para todos los públicos, aunque siempre hacen mucha gracia.

A continuación se muestran 129 chistes muy graciosos que puedes usar en cualquier contexto.

Chistes muy graciosos

1. ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un gusto.
2. Una vez conté un chiste químico, pero no hubo reacción.
3. ¿Cómo queda un mago después de comer? Magordito.
4. Un león se comió un jabón. Y ahora es puma.
5. ¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida? Pues la misma que en bajada.
6. ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Descubrir que en la vida nada es permanente.
7. ¿Qué le dice un jardinero a otro? Seamos felices mientras podamos.
8. Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
9. ¿Cómo se llama el hermano vegano de Bruce Lee? Broco Lee.
10. ¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? "¿Ceré eza?".
11. Van 2 soldados en una moto y no se pueden bajar nunca. ¿Sabes por qué? Ya te lo he dicho: porque van soldados.
12. Se abre el telón. Acto 1: una piedra. Acto 2: la misma piedra. Acto 3: sigue siendo la misma piedra. Se cierra el telón. ¿Nombre de la obra? Rocky 3.
13. ¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
14. Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.
15. ¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se le ponga la piel de gallina.
16. ¿Cómo se llama un bumerán que no vuelve? Palo.
17. ¿Cómo se dice puerta en inglés? Door. ¿Y el que las vende? Vendedoor. ¿Y el que las compra? Compradoor.
18. ¿Dónde vive Iron Man? Iron Know.
19. Los hippies no orinan: hacen peace.
20. ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Leche concentrada.
21. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.
22. ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
23. ¿Cuál es el colmo de un pastor? Contar ovejas y quedarse dormido.
24. Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.
25. ¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? Para llevar la sirena.
26. Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.
27. Ayer fui al McDonald's con 4 amigos. 3 eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
28. ¿Qué le dice una impresora a otra? "¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?".
29. ¿Cuál es el peinado favorito de los carteros? Los tirabuzones.
30. ¿Qué hace un tupper en el bosque? Tupperdío.
31. ¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.
32. ¿Cómo se llama el hermano más limpio de Bruce Willis? Kevin Willis.
33. ¿Cuáles eran los dibujos animados preferidos del capitán del Titanic? Timón y PUMBA.
34. ¿De qué murió Jack Sparrow? De un disparrow.
35. ¿Cómo se les llama a 2 zombis que hablan distintas lenguas? Zombilingües.
36. ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es dónde están los focos.
37. ¿Sabes por qué el mar es azul? Porque los peces dicen "Blue, blue, blue blue".
38. ¿Por qué un mago no sería bueno en el boxeo? Porque sería el magolpeado.
39. ¿Quién es el papá del príncipe azul? El Blu-ray.
40. ¿Cuál es el nombre del pez que cae de un cuarto piso? Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh... ¡tún!
41. ¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
42. ¿Cómo va Batman a su funeral? Batieso.
43. Albino se perdió en el bosque, así que su papá disparó 2 tiros al aire porque al PAN PAN y albino vino.

Chistes graciosos cortos

1. ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? Necesitamos apoyo.
2. Papá, papá, ¿puedo ir al cine? Sí, pero no entres.
3. Doctor, doctor, tengo paperas. Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos.
4. ¡Estás obsesionado con la comida! No sé a que te refieres croquetamente.
5. ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
6. ¿Cuál es el colmo del atún? Que le den la lata.
7. ¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
8. Una familia ocupó un terreno en Hawaii. Ahora a ver quién la desaloha.
9. ¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad? Porque hay un cartel que pone Huelva.
10. Hola muñeca. Hola tobillo.
11. Qué es un pelo en una cama? El bello durmiente.
12. ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
13. ¿Por qué las monjas no llevan sandalias? Porque son devotas.
14. ¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
15. ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo debes ser sincero.
16. ¿Cuál es el superhéroe de los perros? El dóberman.
17. Si los zombis llegan a la tercera edad... ¿zombiejitos?
18. ¿Por qué la luna es más grande que el sol? Porque la dejan salir de noche.
19. ¿Cuál es el colmo de un puerco espín? Que le dé mala espina.
20. Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
21. ¿Qué le dice un techo a otro? "Techo de menos".
22. Qué mal me caen los químicos: los sodio.
23. En Hawái no te hospedan: te alohan.
24. ¿Qué tiene Papá Noel cuando le falta un reno? Insuficiencia renal.
25. ¿Qué hace Batman en el batmóvil cuando hace frío? Batiritando.
26. ¿Cuál es el colmo de una jirafa? Tener dolor de garganta.
27. ¿Qué guarda Darth Vader en su nevera? Helado oscuro.
28. ¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre cambia de tema.
29. ¿Cómo se emborrachan los pingüinos? Con Licor del Polo.
30. ¿Qué hace un pez en el cine? Nada: es un MERO espectador.
31. ¿Cuál es la planta que más miedo da? El bamBÚ.
32. ¿Qué pasa si te encuentras con la persona que te gusta por la calle? Que os habéis crushado.
33. ¿Qué le dice el 0 al 8? "Bonito cinturón".
34. Van 2 videntes en una moto y se cae el del médium.
35. ¿Qué le dice un semáforo en amarillo a los coches? "No me miren, que me estoy cambiando".
36. ¿Cuál es el idioma de las tortugas? El tortugués.
37. ¿Por qué los gatos no van al baile? Porque les asusta el perreo.
38. Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné. Peronó.
39. ¿Qué hace un perro con un taladro? Ta ladrando.
40. ¿Por qué todo el mundo siempre habla con esa zapatilla? Porque dice converse.
41. Están dos borrachos y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”.
42. ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
43. ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
44. ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos
45. Hola, ¿está Agustín? No, estoy incomodín.
46. ¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga.

Chistes graciosos para adultos

1

La maestra le pregunta a Jaimito: "Jaimito, ¿me puedes decir un sinónimo de 'sorprendido'?". Jaimito responde: "¡Embarazado, maestra!".

2

"Oye, ¿te gustan las mujeres con mucho pecho?". "Pues la verdad es que con más de dos me dan un poco de grima".

3

"Oye, ¿te gustan las mujeres con mucho pecho?". "Pues la verdad es que con más de dos me dan un poco de grima".

4

- Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA

- ¿Y eso por qué?

- Porque eres mi primera mujer

- Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot

- ¿Por qué?

- Porque eres el 406

5

Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides.

- ¿Como se llama la obra?

- El Semen terio

6

- Papa, papa ¿el corazón tiene piernas?

- No hijo ¿Por qué?

- No, porque anoche oí que decías: “abre las piernas, corazón”

7

- Padre, anoche mi primo me hizo suya.

- ¿Contra tu voluntad?

- No.... contra la pared.

8

Un hombre le dice a su esposa:

—¿Por qué no me avisas cuando llegas al orgasmo?

—Porque no me gusta llamarte cuando estás en el trabajo

9

Pensé en hacer un trío, pero luego me di cuenta de que si quería decepcionar a dos personas a la vez, podía cenar con mis padres.

10

- Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?

- Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres.

11

- ¿Qué pasa cuando metes un huevo al horno de microondas?

- ¡Pues que te pellizcas el otro!

12

Un amigo a otro: "¿Cuántas veces haces deporte a la semana?". "¿Hacer el amor cuenta como deporte?". "Sí". "Pues entonces, ninguna".

13

Un barco sufre un naufragio:

—Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!

—Sí, hombre, para mujeres estoy yo ahora.

14

- Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad.

- Pues lo que más odio yo del mio es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste.

15

¿Cómo es “eyaculación precoz” en chino?

Yatta.

¿Y cómo se llama la mujer?

Komoke Yatta

16

Un borracho está haciendo pis en la calle, pasa una señora y dice:

—¡Qué horror! ¡Qué monstruo! ¡Qué salvajada!

—Pase tranquila, señora, que lo tengo agarrado del cuello.

17

Un hombre le dice a su esposa:

—¿Por qué no me avisas cuando llegas al orgasmo?

—Porque no me gusta llamarte cuando estás en el trabajo

18

Un barco sufre un naufragio:

—Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!

—Sí, hombre, para mujeres estoy yo ahora.

19

Oye, a ver si me ayudas con este crucigrama: "Órgano sexual femenino", con 4 letras. La segunda es una O.

¿Horizontal o vertical?

Horizontal.

Pues entonces es boca.

20

¿Cuál es la diferencia entre Ehh, y Ohh?

5 centímetros.

21

¿Por qué las donaciones de semen cuestan más dinero que las donaciones de sangre?

Porque están hechas a mano.

22

-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?

-Porque a tu tia le encantan las flores.

Al rato la niña le dice a la madre:

-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?

-Anda Penélope no preguntes esas cosas.

23

Dos amigos de la infancia:

- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ¿y tu?

- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

24

En una encuesta:

- Y usted senor, utiliza algun lubricante en sus relaciones?

- Si, vaselina.

- ¿Y dónde lo aplica?

- En la puerta para que no molesten los niños...

25

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

26

—Juan, ¿hiciste el amor con tu esposa antes de casaros?

—No, ¿y tú?

—Yo sí, pero es que no sabía que era tu novia.

27

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?

- Llévesela con usted

28

- Mamá, mamá en el colegio me llaman culona.

- ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas.

29

¿De qué ha muerto mi mujer, doctor?". "De fallo multiorgánico". "¡Qué cabrona! Conmigo los fingía…".

30

- Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias?

- Pues no hija.

- Entonces, ¿Qué es educación sexual?

31

El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer: "Si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera". "Pues si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero"

32

-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad

-Cómo en la adolescencia, chaval.

-¿De verdad?

-Sí, es un querer y no poder.

33

- Que aburrida está la fiesta ¿no?

- Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.

34

- ¡Inspector!, ¡Inspector! Me acaba de violar un funcionario.

- Pero... ¿Cómo sabe usted que era un funcionario?

- Porqué tuve que hacerlo todo yo.

35

- ¡Oye tu! dime algo amarillo chillón.

- Que a un chino le tiren de los huevos

36

-Jaimito, en la oración "María está disfrutando" ¿Donde está el sujeto?

-Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

37

¿Te vienes a una orgía esta noche?". ¿Y cuánta gente habrá?". "Pues si te traes a tu mujer, tres".

38

Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?". "¡Ya lo creo! Cartones enteros..."

39

¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación? En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

40

Una pareja de ancianos:

Cariño, ¿dónde quieres que hagamos el amor?

¡En el suelo!

¿Y por qué en el suelo?

¡Pues para sentir algo duro!

[Fuentes: Esquire, 1000chistes, Business Insider]