Los chistes malos pueden hacer más gracia de la que imaginas, ya que a veces resultan tan absurdos que despiertan algunas sonrisas.

Tener un buen repertorio de chistes y bromas para tu público es importante si quieres hacerlos reír. La improvisación en estos casos no siempre ayuda, y lo mejor es que sepas de memoria unos cuantos para ir sobre seguro.

Seguro que conoces chistes de Jaimito, chistes verdes o de humor negro. Sin embargo, añadir a tu lista los chistes malos te hará tener un repertorio más completo.

A continuación, se muestran 133 chistes malos: los hay cortos, que dan mucha risa e incluso otros que son tan malos que ni siquiera te harán reír (o quizás sí).

Chistes malos cortos

Los chistes malos cortos tienen una gran ventaja: son fáciles de aprender y causan risa en cuestión de segundos. Serán tu mejor aliado ante el público.

Estos son los mejores 50 chistes malos cortos:

1. ¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
2. ¿En qué se parece una suegra a un nubarrón? En que cuando se marchan se queda una buena tarde.
3. ¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla.
4. ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Cómo tú ningüina!
5. ¿Qué le pasa al hierro cuando se oxida? Se pone feo.
6. ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
7. Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? Hombre, pues todos no.
8. ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto? Tío, creo que nos siguen.
9. ¿Que le dice un chinche a otro chinche? Te voy a ser chinchero, yo te quiero
10. Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
11. ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches". ¡Y su hermano Roque con los quesos!
12. Me da un café con leche corto. Se me ha roto la máquina, cambio.
13. ¿De qué se quejan siempre los astronautas? De falta de espacio.
14. Doctor, creo que necesito gafas. Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!
15. Soy celíaca. Encantado, yo Antoniaco.
16. ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
17. ¿Cuál es el colmo de los colmos? ¡Vivir en Estocolmo!
18. ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.
19. ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? "Ya veo que no están cubiertos".
20. ¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.
21. ¿Qué le regaló Batman a su mamá por Navidad? Una BatiDora.
22. ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo? Desintoxicación.
23. Se abre el telón. Se ve una isla desierta y, en medio un sobrecito para hacer té. Se cierra el telón. ¿Título de la película? La isla del té solo.
24. 2 zombis que cuentan chistes... ¿zombienchistosos?
25. ¿Por qué no había libros sobre el cansancio en la librería? Porque se habían agotado.
26. ¿De qué se murió el osito? De tous.
27. ¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.
28. Si 2 zombis se deshacen con el paso del tiempo... ¿zombiodegradables?
29. Papá, papá, ¿puedo ir al cine? Sí, pero no entres.
30. Doctor, doctor, tengo paperas. Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos.
31. ¡Estás obsesionado con la comida! No sé a que te refieres croquetamente.
32. ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
33. ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Leche concentrada.
34. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.
35. ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
36. ¿Cuál es el colmo de un pastor? Contar ovejas y quedarse dormido.
37. Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.
38. ¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? Para llevar la sirena.
39. No cabe duda, y duda se fue caminando.
40. Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.
41. ¿Cuál es el colmo del atún? Que le den la lata.
42. ¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
43. ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
44. Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné. Peronó.
45. ¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre cambia de tema.
46. Me han dado planton. ¿Como a las ballenas?
47. ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora? Parece que tuvo una impresión muy fuerte.
48. ¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida? Pues la misma que en bajada.
49. ¿Cómo queda un mago después de comer? Magordito.
50. ¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa?

Chistes malos que dan risa

En un listado como este no hay que olvidar los chistes malos que en realidad son graciosos, pues al fin y al cabo son los que te van a hacer triunfar.

Estos son los mejores 41 chistes malos que dan risa:

1. Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.
2. Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
3. No sé por qué la gente compra paraguas. Si en la entrada de muchas tiendas hay un cubo donde te los regalan. 
4. Anuncio en el periódico: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
5. Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.
6. ¡¡TENED CUIDADO: HAY UN VIRUS EN UNA PÁGINA PORNO QUE DEJA LAS LETRAS MAYÚSCULAS ACTIVADAS!!
7. ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora? Parece que tuvo una impresión muy fuerte.
8. No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo 2 veces.
9. Llevo una hora viendo Amélie y aún no ha salido el maldito flautista.
10. Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le dice: no te lo dejo, que luego no lo devuelves.
11. La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
12. Mi psicólogo acaba de morir, pero era tan bueno que ni siquiera me importa.
13. Hay 3 tipos de personas: las que saben contar y las que no.
14. ¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.
15. ¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
16. ¡Estás obsesionado con la comida! No sé a que te refieres croquetamente.
17. Una familia ocupó un terreno en Hawaii. Ahora a ver quién la desaloha.
18. Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.
19. ¿Qué le dijo Batman a Robin antes de subir al coche? "Robin, sube al coche".
20. Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras.
21. Si a un hawaiano le retiran el saludo... ¿lo desaholan?
22. A mis familiares mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo que sería el siguiente. Pero dejaron de hacerlo cuando empecé a hacer lo mismo en los funerales.
23. Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.
24. Creo que la chica que le pone la voz del GPS le molo porque me ha llevado a un descampado.
25. ¿Qué pasa si tiras un pato al agua? Nada.
26. ¿Cuál es el animal más tonto de la selva? El oso polar.
27. ¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.
28. ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
29. El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
30. Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné. Peronó.
31. ¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
32. ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
33. ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
34. ¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre cambia de tema.
35. Me han dado planton. ¿Como a las ballenas?
36. ¿Cómo se convierte una ensalada en una ensalada César? Apuñalándola 23 veces.
37. ¿Qué es rojo y tiene forma de cubo? Un cubo azul pintado de rojo.
38. ¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Timón y Pumba.
39. Hay gente que no sirve para nada pero que pueden hacerte reír. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
40. Quiero morir mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su avión.
41. Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil. Cállate Alfonsiete.

Chistes muy malos

Y dentro de los chistes malos destacan unos por encima de todos: los chistes muy malos. 

Aquí tienes los mejores 42 chistes muy malos:

1. ¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá.
2. Si los zombies llegan a la tercera edad... ¿zombiejitos?
3. ¿Cuál es el colmo de un policía? Que lo asalten las dudas.
4. ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un perro salchicha y un hijo chuleta.
5. Érase una vez un barco pirata y otro original.
6. Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever. No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
7. ¿Qué le dice un .gif a un .jpg? ¡Anímate, hombre!
8. Mi abuelo decía que los jóvenes dependemos demasiado de la tecnología. Así que le desconecté de la máquina de respiración asistida.
9. Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? Hombre, pues todos no.
10. Intenté conquistar a una programadora, pero no se deJava.
11. Ayer fui al McDonald's con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
12. Inscripción en la lápida de un hipocondríaco: "Ya te decía yo que algo me pasaba".
13. ¿Cuál es el colmo de un periodista? Que lo aplaste una rueda de prensa.
14. Cuando quiero saber qué cosas me faltan por hacer, me tumbo en el sofá con el móvil y mi mujer enseguida me las recuerda.
15. Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
16. Un león se tragó una pastilla de jabón y ahora es puma.
17. Si me tomo un vino a las 6 de la mañana... ¿es tempranillo?
18. Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.
19. ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos? Porque tienen las bolas de cristal.
20. Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le dice: no te lo dejo, que luego no lo devuelves.
21. ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
22. Me da un café con leche corto. Se me ha roto la máquina, cambio.
23. ¿Sabes dónde van las pulgas cuando se mueren? Al pulgatorio.
24. Se abre el telón. Aparecen PowerPoint y Excel llamando al telefonillo de una casa. Se cierra el telón. ¿Título de la película? ¿Star Wars?
25. ¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina? Porque hay un bote que pone sal.
26. Una madre le dice a su hija ciega: si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
27. Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo: el de ver me llama.
28. Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.
29. Ande yo caliente… y los demás en coche.
30. ¿Qué le dice un mimo a otro? "Este es mimo-mento".
31. "¡Niños, no juguéis con fuego!" Y Fuego se quedó sin amigos.
32. Era tan viejo el pintor, que sus pinceles estaban calvos.
33. Si los zombis se degradan con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
34. ¿Quieres que te cuente un chiste verde? ¿Sí? Pues espera que madure.
35. ¿Capital de España? La mayor parte en Suiza.
36. Todo el mundo sabe que el tiempo que necesita recalentarse una comida en el microondas es hasta que explora la primera cosa.
37. Un borracho le envía un mensaje a su esposa: “Amor, llego en 30 minutos. Si no he llegado vuelve a leer el mensaje”.
38. En un barco, el capitán dijo: “¡Bajen las velas!”, y los de arriba se quedaron sin luz.
39. ¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
40. Una vez conté un chiste químico… pero no hubo reacción.
41. ¿Por qué los flamencos se sostienen sobre una sola pata? Porque si no, se caerían.
42. ¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee.