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97 chistes de humor negro muy divertidos que te harán morir de risa

Enrique Fernández

Pareja riendo

Los chistes de humor negro son muy divertidos, pero pueden resultar poco apropiados dependiendo del contexto, así que lo mejor es usarlos en el ambiente adecuado: estos son los 97 chistes de humor negro con los que harás reír a todo el mundo.

Los chistes de humor negro son un arma de doble filo: puedes causar mucha gracia entre el público, pero al mismo tiempo hay que saber usarlos para no herir sensibilidades. 

Si estás entre amigos o personas de mucha confianza no suele haber problemas con este tipo de bromas. En cualquier caso, merece la pena que elijas bien el contexto en el que utilizarlos. 

El problema es que no suele ser fácil tener un buen repertorio de chistes de humor negro. Algunos de ellos son ya demasiado conocidos y suenan poco originales, además, hay que saber escoger los mejores.

Aquí tienes 97 chistes de humor negro muy divertidos que te harán desternillarte de risa:

Chistes de humor negro

Lo importante de un repertorio de chistes no es sólo la cantidad, sino la calidad de los mismos.

Estos son los mejores 53 chistes de humor negro:

1

Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.

¿Qué te pasa? Pareces cansado

Vengo de enterrar a mi suegra.

¿Pero tanto te ha costado?

Es que no se dejaba.

2

Papá, ¿qué es el humor negro?

¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda.

Pero soy ciego.

Pues eso.

3

Una madre le dice a su hija ciega: si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.

4

Vamos a tener que mandarle a hacer una placa.

¿De tórax, Doctor?

No, de mármol.

5

¿Qué tiene dos patas y sangra mucho? Medio perro.

6

Papá, ¿por qué el abuelo va tan maquillado?

¡Sepárate del ataúd!

7

El humor negro es como los esclavos, hoy en día pocos tienen.

8

Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le dice: no te lo dejo, que luego no lo devuelves.

9

Abuelita, cierra los ojos.

¿Por qué, hijo?

Porque dice papá que cuando cierres los ojos seremos millonarios.

10

Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.

11

El perro de mi novia murió y le compré uno idéntico. Se enfadó y me dijo: ¿qué voy a hacer con 2 perros muertos?

12

Padre: María, fríele un huevo al niño.

Niño: 'Ayyyyy!

13

Los chistes de humor negro son como los hijos de los antivacunas, nunca llegan a viejos.

14

El secreto para que tu enamorado caiga rendido a tus pies es regalarle flores. Flores que huelan a cloroformo.

15

Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras.

16

No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo 2 veces.

17

Quiero morir mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su avión.

18

Un padre en el hospital esperando a que salga el doctor con su hijo en brazos. Cuando sale el doctor dice:

Su hijo ha nacido con una discapacidad, no tienes ojos, nariz, boca, cabeza, tronco, piernas ni brazos.

Bueno, me da igual es mi hijo, déjemelo ver.

Si usted quiere...

El doctor destapa la manta y se ve una oreja gigante.

el padre dice: ¡hijo mío! y el medico: no, no le hable, que es sordo 

19

A mis familiares mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo que sería el siguiente. Pero dejaron de hacerlo cuando empecé a hacer lo mismo en los funerales

20

¿Cómo mueren las estrellas?

Por sobredosis.

21

Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:

-Oye, ¿tu abuela es mecanica?.

-No, ¿por qué?.

Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.

22

¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono? La fiesta de la espuma.

23

¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?

¿Operación, no era una autopsia?

24

Cariño, hoy hacemos 20 años de casados, ¿por qué no matamos a un pavo?

¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó?

25

¿Sabes que el jefe se ha muerto?

Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.

¿Por qué dices que murió otra persona?

¿No leíste la nota de duelo que puso la empresa en el diario? "...y con él se fue un gran trabajador".

26

¡Perdone! He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono?

Claro

Libreeeeeee, como el sol cuando amaneceeeee yo soy libreeeee...

27

Hemos mantenido la habitación exactamente igual que el día que desapareció, hace ya 6 años, agente.

Señora, hay un esqueleto detrás de la cama.

¡No jodas: Timmy!

28

Varón de 50 años. Muerte natural.

¿Y la soga al cuello?

Tenía 3 exmujeres, 3 exsuegras y 3 hipotecas.

Ah, vale: muerte natural entonces.

29

Gracias por venir: sufre usted pérdida de memoria a corto plazo. Son 30 euros la consulta.

Vaya, doctor, tome su dinero.

Gracias por venir: sufre usted pérdida de memoria a corto plazo. Son 30 euros la consulta.

Vaya, doctor, tome su dinero.

Gracias por venir: sufre usted pérdida de...

30

Paco, tráeme el niño.

Tienes que esperar a que llore.

¿Por qué?

Porque no sé dónde lo he dejado.

31

Te está sangrando el padrastro otra vez.

¡Mamá, tienes que dejar de apuñalar a tus maridos!

32

El hijo de Bin Laden:

-Papá, papá, me han suspendido geografía por decir que el Starbage estaba en Bruklin.

-No pasa nada hijo, la recuperas en septiembre.

33

¿Cuál es la diferencia entre un vestuario de las Olimpiadas y otro de las Paraolimpiadas?.

En que uno huele a réflex y el otro a 3en1.

34

Llega un tipo a la morgue:

- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.

- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?.

- Sí, era sordomudo.

35

- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!

- ¿No había que venir de negro?

36

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?.

- Carne picada.

37

- Mamá, mamá, ¿me das una galleta?.

- Niño, están encima del frigorífico.

- Mamá, es que no tengo brazos...

- Si no hay brazos, no hay galletas.

38

Qué escala las Torres gemelas? Spiderman

Qué las sobrevuela? Superman

Qué las atraviesa? Musulman

39

¿Qué es peor que seis niños colgados de un árbol? Un niño colgado de seis árboles.

40

Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.

41

"Estaba lamiendo gelatina del pene de mi novio y de repente pienso: '¡Dios mío, me estoy convirtiendo en mi madre!'"

42

¿Por qué se suicidó Hitler? Porque le llegó la factura del gas.

43

"Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras".

44

El dentista al paciente: "Esto le va a doler un poco". "Vale", contesta este. Y el dentista añade: "Me estoy tirando a su mujer".

45

Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Pero dona cinco y de repente todo el mundo se escandaliza.

46

Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir. "¿Sigues sosteniendo la escalera?".

47

¿Qué tienen en común el tofu y un consolador? Ambos son sustitutos de la carne.

48

Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión de no querer tener hijos. Si alguien los quiere, por favor, que me envíe sus datos y se los mandamos mañana.

49

¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pintar el techo.

50

¿Qué tiene mi padre en común con Nemo? No se puede encontrar a ninguno de los dos.

51

No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.

52

¿Conoces la frase "la basura de un hombre es el tesoro de otro"? Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.

53

Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". Y ha activado la cámara frontal.

Chistes de humor negro cortos

No hay nada mejor que un chiste de humor negro que dure poco para hacer gracia rápidamente y sin irte por las ramas.

Aquí tienes 44 chistes de humor negro cortos:

1

Doctor, ¿qué me dijo, capricornio o piscis?

Cáncer, señora, cáncer.

2

¿Cuál es el colmo de la autodestrucción? Un leproso epliéptico.

3

Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.

4

¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado.

5

Doctor, ¿tendré cura?

Por supuesto, cura, misa y funeral.

6

¿De qué murió Bob Marley?

De un porrazo.

7

Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.

8

¿Cuál es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de vergüenza. 

9

¿Qué es cada vez mas pequeño cada vez más pequeño y al final rojo? Un niño peinándose con un pelador de patatas.

10

Mi abuelo decía que los jóvenes dependemos demasiado de la tecnología. Así que le desconecté de la máquina de respiración asistida.

11

¡Niño! echa la primitiva.

Abuela, a la calle.

12

¿Cómo se convierte una ensalada en una ensalada César? Apuñalándola 23 veces.

13

¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un niño?

La pizza no chilla cuando la metes en el horno.

14

Mi psicólogo acaba de morir, pero era tan bueno que ni siquiera me importa.

15

Hay gente que no sirve para nada pero que pueden hacerte reír. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.

16

 Mamá, ¿puedo rebañar la taza?

Vale, pero antes tira de la cadena.

17

-Acepta usted a María en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?

-Sí, no, sí, no, no

18

Dale a un hombre una cerilla y se calentará durante unas horas. Préndele fuego, y estará caliente el resto de su vida.

19

Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos. Pobre hombre.

20

¿Qué es rojo y malo para los dientes? Un ladrillo.

21

¿Cuántos humoristas se necesitan para cambiar una bombilla? Tienen que ser más de cuarro porque si no, mi mazmorra no estaría tan oscura.

22

Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso por su cumpleaños. Después me dijo que era el libro más violento que había leído.

23

Traté de advertir a mi hijo sobre jugar a la ruleta rusa. Le entró por un oído y le salió por el otro.

24

Mi esposa dice que el sexo es aún mejor en vacaciones. Ojalá no me lo dijera por correo electrónico.

25

"Papá, ¿ya tienes los resultados de la prueba de ADN?". "Llámame Manolo".

26

¿Dónde fue Antonio después de perderse en un campo minado? A todas partes.

27

Mis padres me criaron como hijo único, lo que fue una putada para mi hermano pequeño.

28

Dicen que el mejor camino hacia el corazón de un hombre es a través del estómago. Pero yo creo que apuñalarle directamente en la caja torácica es mucho más fácil.

29

En venta: Paracaídas. Usado una vez, nunca abierto, mancha pequeña.

30

Pensé que abrir una puerta para una señorita era de buenos modales, pero ella me gritó y salió volando del avión.

31

"Ay, doctor, estoy muy nervioso. Esta es mi primera operación". "No se preocupe. La mía también".

32

¿Qué es peor que morder una manzana y encontrar un gusano? Morder una manzana y encontrar medio gusano.

33

¿Cuál es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas.

34

¿Oíste lo del tipo que murió de una sobredosis de viagra? Parece ser que no pudieron cerrar su ataúd.

35

¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro de Jesucristo? El cuadro se puede colgar con un solo clavo.

36

Hoy ha sido un día terrible. Un autobús ha atropellado a mi ex. ¡Y para colmo me han echado de mi trabajo como conductor de autobús!

37

El tipo que me robó el diario acaba de morir. Mis pensamientos están con su familia.

38

¿Por qué Mónica Lewinsky no votó a Hilary Clinton? Porque la última presidencia Clinton le dejó mal sabor de boca.

39

¿Por qué Michael Jackson no puede acercarse a menos de 500 metros de una escuela? Porque está muerto.

40

¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente? Matan gente.

41


Nunca olvidaré las últimas palabras de mi padre. "Borra mi historial de búsqueda, hijo".

42

Mi novia me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió arrastrándose...

43

El otro día estaba en el parque una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó y preguntó: "¿Cuál es el tuyo?". La miré y le dije: "Todavía no lo he decidido".

44

Un niño vuelve a su casa despues del colegio...

-Mamá, ¿Por qué huele tan mal?, mamá, mamá...

[Fuentes: Esquire, Yavendrás, Business Insider]



Etiquetas: humor, nohome, ocio