Que los chistes para adultos hagan tanta gracia no es de extrañar. La picardía que suscitan al usar recursos como el erotismo o el sexo son un valor seguro para despertar carcajadas.

No todos los chistes para adultos tienen que ser de este tipo. Algunos son más elaborados e igualmente sirven para ganarte a tu público.

El caso es reunir un repertorio lo más variado posible con estas bromas. Así podrás usar los que mejor te convengan dependiendo de la situación y de las personas a las que quieres hacer reír.

Una buena opción son los chistes cortos para adultos, pues en cuestión de pocos segundos habrás provocado una carcajada entre tus amigos.

A continuación, se muestran los 101 mejores chistes para adultos. Apréndetelos de memoria para usarlos en el momento más oportuno.

Chistes cortos para adultos

No hay nada mejor que un chiste corto: el efecto es inmediato y no robas tiempo a tu público.

Aquí tienes los mejores 51 chistes cortos para adultos:

1

Dicen que una de cada 5 chicas es lesbiana. En mi grupo de amigas somos 5. Espero que sea Lucía porque está bien buena.

2

¿Cómo es “eyaculación precoz” en chino?

Yatta.

¿Y cómo se llama la mujer?

Komoke Yatta

3

¡¡TENED CUIDADO: HAY UN VIRUS EN UNA PÁGINA PORNO QUE DEJA LAS LETRAS MAYÚSCULAS ACTIVADAS!!

5

Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala.

Primero la buena, hija.

Pasé una prueba.

Muy bien, ¿Y la mala?

Que era un Test de embarazo...

6

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé dónde.

7

¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?

8

¿Cómo va tu vida sexual? Como la Coca-Cola. ¿Y eso cómo es? Primero normal, después Light y ahora Zero.

9

“Acabo de encontrarme con el perfil de Tinder de mi mujer y estoy muy enfadado por sus mentiras. No es ‘divertido’ estar con ella”.

10

Dígame, ¿qué le ocurre?

No sabría por dónde empezar, doctor.

Empiece por el final.

... y por eso estoy hasta el coño.

11

Descríbase en 3 palabras.

Vago.

12

¡Rápido, necesitamos sangre!

Yo soy 0 positivo.

Pues muy mal, aquí se viene a animar.

13

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (lee abajo)

¿Cómo mantienes a un burro distraído? (lee arriba)

14

¿Qué le dice un GIF a un JPG?

¡Anímate, hombre, anímate!

15

¿Por qué un adivino no puede tener hijos?

Porque tiene las bolas de cristal.

16

Esta mañana le he dicho al panadero:

Ponme una barra de pan y, si tienes huevos, una docena.

Y aquí estoy, con 13 barras de pan. 

17

Persona: ¿Hay algún doctor?

Doctor: Sí, yo.

Persona: ¿Cuál es su especialidad?

Doctor: Doctor en Matemáticas.

Persona: Muy bien, doctor. Pues mire, que mi amigo se muere.

Doctor: Uno menos. 

18

En la sala de espera de la consulta del médico, sale este a hablar a los pacientes que esperan:

De acuerdo con la nueva ley de protección de datos, desde hoy no les llamaremos por el nombre. Vale. Que pase pues el de las hemorroides.

19

¿Es el Club de las Esposas Enfadadas?

Ah, no sé, tú sabrás.

¿Puedo apuntarme?

Pregunta a tus amiguitos del bar.

20

Creo que la chica que le pone la voz del GPS le molo porque me ha llevado a un descampado.

21

Paco, tráeme el niño.

Tienes que esperar a que llore.

¿Por qué?

Porque no sé dónde lo he dejado.

22

¿Se me nota el gym?

¿Gym significa alopecia?

No.

Pues entonces, no.

23

Esta noche te lo voy a comer todo.

Pues tengo bacalao con tomate.

No me has entendido.

Ni tú a mí tampoco.

24

Guapa, ¿me das tu número?

No tengo teléfono.

Lo tienes en la mano.

Es un espejo.

Estás recibiendo una llamada.

Un espejo mágico.

25

Doctor, quiero aumentarme el pecho.

Muy bien, señora, ¿y su marido la apoya?

No, no. De momento solo yo el pecho.

26

Vamos a ingresar a su marido.

¿A dónde lo llevan?

Al 12 de Octubre.

¿De qué año?

27

Dos conocidos hablando en un bar: Yo nunca hice el amor con mi mujer antes de nuestro matrimonio… y tú? Pues no lo sé… ¿Cómo se llama tu esposa?

28

Un amigo le pregunta a otro: “¿Tú siempre haces el amor con preservativo? Sí, siempre lo hago con preservativo, pero a veces preferiría hacerlo con una mujer

29

Dos amigos hablando:- Oye, ¿Tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?- Yo no, ¿Y tú?- Yo sí, pero que conste que no te conocía...

30

Una pareja de ancianos:

Cariño, ¿dónde quieres que hagamos el amor?

¡En el suelo!

¿Y por qué en el suelo?

¡Pues para sentir algo duro!

31

Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué? Porque vino una nave y se llevó a la abuela. Entonces son amigos.

32

Había una vez un tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

33

Hemos mantenido la habitación exactamente igual que el día que desapareció, hace ya 6 años, agente.

Señora, hay un esqueleto detrás de la cama.

¡No jodas: Timmy!

34

Varón de 50 años. Muerte natural.

¿Y la soga al cuello?

Tenía 3 exmujeres, 3 exsuegras y 3 hipotecas.

Ah, vale: muerte natural entonces.

35

Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta?

¿Pero qué dices? Eso no es cierto.

Sí, mamá, en el libro dice que murió por heroína.

36

Mamá… ¡estoy embarazada!

¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?

Entre el volante y el equipo de música.

37

¿Por qué las pilas son mejores que los hombres?

Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

38

¿Por qué las donaciones de semen cuestan más dinero que las donaciones de sangre?

Porque están hechas a mano.

39

¿Cuál es la diferencia entre Ehh, y Ohh?

5 centímetros.

40

¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Sientes que te arde? ¿Gritas al sacarlo?

Entonces este zapato no es para ti.

41

Oye, a ver si me ayudas con este crucigrama: "Órgano sexual femenino", con 4 letras. La segunda es una O.

¿Horizontal o vertical?

Horizontal.

Pues entonces es boca.

42

Papa, ¿soy adoptado?

¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

43

¿Quién descubrió el fuego?

Pinocho, mientras se masturbaba.

44

¿Cuál es el alimento más completo?

El pene, porque tiene carne, leche, huevos y olor a pescado.

45

Papá, ¿por qué el abuelo va tan maquillado?

¡Sepárate del ataúd!

46

Doctor, ¿tendré cura?

Por supuesto, cura, misa y funeral.

47

¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?

¡Porque la venganza es dulce!

48

¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono? La fiesta de la espuma.

49

Vamos a tener que mandarle a hacer una placa.

¿De tórax, Doctor?

No, de mármol.

50

¿Qué tiene dos patas y sangra mucho? Medio perro.

51

¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?

¿Operación, no era una autopsia?

Chistes graciosos para adultos

No todos los chistes para adultos son divertidos, algunos no harían reír a nadie, por eso merece la pena tener un recopilatorio de los más graciosos.

Estos son los mejores chistes graciosos para adultos:

1

Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:

—Pareces un teléfono móvil.

—¿Por qué? ¿Vibro mucho?

—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

2

—Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.

—¿De verdad? ¡Qué grande eres! ¡Estás hecho un tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y dime, ¿quién es?

—Tu hija.

3

—Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques.

—¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape!

5

—Ahora tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.

—¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

—Por eso mismo.

6

Una amiga le dice a la otra. "Tu marido te está poniendo los cuernos". Y esta le responde: "Qué vergüenza, con lo mal que folla"

7

Un borracho está haciendo pis en la calle, pasa una señora y dice:

—¡Qué horror! ¡Qué monstruo! ¡Qué salvajada!

—Pase tranquila, señora, que lo tengo agarrado del cuello.

8

—¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su marido?

—Me trata como a un perro.

—¿Qué dice? ¿Le pega? ¿Le maltrata?

—No, quiere que le sea fiel.

9

—¿Te vienes a una orgía esta noche?. 

—¿Y cuánta gente habrá?

—Pues si te traes a tu mujer, tres

10

Un hombre le dice a su esposa:

—¿Por qué no me avisas cuando llegas al orgasmo?

—Porque no me gusta llamarte cuando estás en el trabajo

11

Un barco sufre un naufragio:

—Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!

—Sí, hombre, para mujeres estoy yo ahora.

12

Mi abuelo decía que los jóvenes dependemos demasiado de la tecnología. Así que le desconecté de la máquina de respiración asistida.

13

¿Cómo se convierte una ensalada en una ensalada César? Apuñalándola 23 veces.

14

El perro de mi novia murió y le compré uno idéntico. Se enfadó y me dijo: ¿qué voy a hacer con 2 perros muertos?

15

Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le dice: no te lo dejo, que luego no lo devuelves.

16

Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.

17

Abuelita, cierra los ojos.

¿Por qué, hijo?

Porque dice papá que cuando cierres los ojos seremos millonarios.

18

Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.

19

Un viejo le pregunta al conductor del autobús:

¿El camino más rápido al cementerio?

Póngase debajo de la rueda.

20

Papá, ¿qué es el humor negro?

¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda.

Pero soy ciego.

Pues eso.

21

¿Hacemos Doritos?

¿En el microondas?

Vaya Dora, nunca entiendes la indirecta.

22

¿Bailamos? Claro, pero ¿quién saca a mi amiga? Ahhh, por eso no te preocupes. ¡Seguridad!

23

¿Sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? No. ¡Así que has sido tú!

24

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

25

¿Cuál es la diferencia entre Ehh, y Ohh?

5 centímetros.

26

Le das una patada a una piedra y sale un tonto que se lo toma todo literalmente.

Nunca he visto un tonto debajo de una piedra.

27

Adoro los mensajes de voz.

Yo los detesto.

Sí, esos también molan.

28

Paciente: Doctor, me duele aquí.

Doctor: Pues póngase allí.

Paciente: Doctor, me sigue doliendo.

Doctor: Doliendo, deje de seguir al paciente.

29

Un gnomo va a una farmacia.

Gnomo: ¿Me da una caja de condones?

Farmacéutico: ¿Control?

Gnomo: ¡No, no! ¡Sin troll! 

30

Cariño, hoy hacemos 20 años de casados, ¿por qué no matamos a un pavo?

¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó?

31

Estás obsesionado con perder peso, Vicente.

¿Pero qué burradas dices, Calorías?

Carolina.

Pues eso.

32

En matemáticas, ¿cómo se le llama al lado que junto con otro forma el ángulo recto de un triángulo rectángulo?

Pues ni idea.

Cateto.

Cabrón tú.

33

¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?

4. 

Uno que pregunte: ¿Cuál es el número de registro de su foco?

Otro que pregunte: ¿Ha intentado reiniciarlo?

Un tercero que pregunte: ¿Ha probado con reinstalarlo?

Y finalmente uno que diga: Debe ser problema suyo, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien.

34

Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo?

Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza. 

35

Sobrina: Tía Mercedes, ¿de dónde vienes?

Tía: Pues del Salón de Belleza.

Sobrina: Ah. ¿Y estaba cerrado, verdad?

36

Amigo A: ¿Puedo confesarte un secreto?

Amigo B: Faltaría más, por eso somos amigos.

Amigo A: Necesito 6.000 euros.

Amigo B: Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.

37

Un psicópata mojó un gran fajo de billetes con un fuerte veneno y lo donó a una institución para niños pobres. 

Murieron 12 congresistas, 5 concejales, 4 alcaldes...

... pero ningún niño murió.

38

¡El dentista me ha puesto una corona!

Ya lo sabes, Paco.

Para vosotros es su majestad Don Paco.

39

Todo se puede solucionar hablando.

Me estás golpeando con una vara de avellano.

Pero mientras te hablo.

40

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?

Todavía no me desnudo y ya estás temblando.

41

¡Todo al mundo al cuarto de contadores!

Y Contadores tuvo que dormir en el pasillo.

42

Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes.

¿Cómo cuando nos conocimos?

No, antes...

43

Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.

No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.

44

Cliente: ¿Tienen tarjeta para San Valentín que digan: “Para el único amor de mi vida”?

Tendero: ¡Qué romántico y fiel! Pues claro que sí.

Cliente: Genial. Deme ocho.

45

Persona A: ¿Se ha muerto tu abuela?

Persona B: Sí, mañana tenemos el duelo.

Persona A: ¿... y yo que culpa tengo?

46

Sabes, querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

No sabía que te impresionara tanto.

¡No, si no me impresionas,... me mareas!

47

Amor, parece que nunca me escuchas.

Y yo a ti, mi amor.

48

¿En qué se diferencia un cuadro de Jesús de Jesús?

En que solo hace falta un clavo para colgar el cuadro.

49

Mamá, mamá, ¿me das una galleta?

Están encima de la nevera.

Pero mamá, es que no tengo brazos.

Ah… sin brazos no hay galletas.

50

Un joven conoce a una chica en un bar y le pregunta: “¿En qué colegio estudiaste?”La mujer contesta sin titubeos: “En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción”. A lo que el tipo se levanta inmediatamente y se va: “Entonces de hacer el amor antes del matrimonio, ni hablar”.

[Fuentes: La República, El Universo, Bored panda, Business Insider]